Gebruiker:Matroos Vos/Jesse Klaver

De Jessias
"Shit, dat heb ik weer!" (Matteüs 27:46)
"Shit, dat heb ik weer!" (Matteüs 27:46)
Algemene informatie
Geboren Kerstmis 1 mei 1986
Geboorteplaats Bethlehem Roosendaal
Overleden Goede Vrijdag Tegenstanders als Thierry Baudet hebben voor zover bekend nog geen plannen om hem een zetje in die richting te geven
Doodsoorzaak Kruisiging Voorlopig onsterfelijk, tot het tegendeel is bewezen
Nationaliteit Keniaans Nederlands
Functie Gebedsgenezer annex politicus
Bekend vanwege Nee, hij heeft tot op heden nog geen aanleiding gezien om schuld te bekennen
Overige informatie
Partner(s) De gehele mensheid
Kinderen Die laat hij tot zich komen
Religie Jessianisme
Politieke partij GroenLinks VVD[1]
Website www.thepassion.nl


Jesse Klaver is geboren te Roosendaal, alhoewel Donald Trump tot op de dag van vandaag blijft volhouden dat Jesse eigenlijk in Kenia geboren is. Ook over de geboortedag van Jesse bestaat enige verwarring. Volgens zijn paspoort is dat 1 mei 1986, maar zijn volgelingen weten zeker dat dat de 25e december van het befaamde wijnjaar nul moet zijn. Hoe het ook zij, iedereen is het er gelukkig wel over eens dat Jesse op een zekere dag op een bepaalde plek ter wereld gekomen is. En dat is tegenwoordig al heel wat.[2]

JeugdBewerken

 
De kleine Jesse keek al een beetje profetisch uit zijn ogen.

Jesses moeder werkte als eenvoudige vrijwilligster op de plaatselijke kinderboerderij. Daar werd zij op een mooie lentedag bezwangerd door een Marokkaanse timmerman, die eigenlijk alleen maar even langskwam voor een klusje in de stal. Negen maanden later wierp zij haar eerstgeboren zoontje in een toevallig aanwezige kribbe, slechts gadegeslagen door een paar onthutste schapen en geiten. Al snel verscheen de altijd sprankelende Ster van Gerard Joling[3] boven de stal, waardoor de Drie Wijzen, Albert Einstein, Stephen Hawking en Samantha de Jong, deze heilige plek zelfs zonder TomTom konden vinden.

Reeds als peuter begon Jesse met het schrijven aan zijn dagboek. Daarnaast ontdekte hij al op jonge leeftijd dat hij wel heel speciale gaven bezat. De plaatselijke visboer nam hem dan ook graag in dienst, omdat hij van één kibbeling met gemak honderd kibbelingen wist te maken. Ook de plaatselijke Gall & Gall betaalde hem een leuk zakcentje, voor het onvermoeibaar veranderen van vele flesjes Spawater in evenzovele peperdure flessen Château Cheval Blanc.[4]

Op zijn vierde genas Jesse zijn eerste zieke. Zijn kleuterjuffrouw had al jaren last van hevige maandelijkse bloedingen, en hij wist dit reeds op zijn eerste schooldag, als een ware Hansje Brinker, subiet te stoppen. Zijn magische vingertje werd al snel beroemd onder alle pre-overgankelijke vrouwen van Roosendaal, en de kleine Jesse werd een graag geziene gast bij de moeders van zijn klasgenootjes.

Zijn goddelijke handjes vielen ook al snel de bisschop van Breda op, die hem, naar goed Brabants gebruik, rond zijn zesde levensjaar inlijfde bij zijn harem.[5] Hier leerde hij veel over het geloof en de mannelijke anatomie, totdat de bisschop hem op zijn vijftiende, vanwege beginnende baardgroei, pardoes weer op straat zette.

Jesse zat echter niet bij de pakken neer en trok naar de Jordaan, alwaar hij een kamer huurde op de Tweede Palmdwarsstraat 21-II. Zijn hospita, de destijds bekende politica Femke Halsema, vond hem wel een pienter menneke, en bood hem voor hetzelfde geld zelfs een tweede kamer aan. In ruil voor dit gulle aanbod schreef hij wat toespraken voor haar, zoals haar baanbrekende klimaatspeech 't Kan vriezen en 't kan dooien. Maar ondanks haar wanhopig aandringen ging hij voorlopig nog niet de politiek in: een glansrijke carrière als gebedsgenezer lonkte.


(Werk in uitvoering, binnenkort weer meer...)