Hoofdmenu openen

Oncyclopedia β

Tietuh

Adult neon.gif Kinderen niet toegelaten!!
Dit artikel is niet geschikt voor jonge kinderen!
Bedek hun ogen of stuur ze weg zodat u op uw gemak op dit artikel kan g**len.


Kijk! Dat is 4!

Eindelijk succes!
~ God over Tietuh

OMGTIETUHFTW
~ Een typisch 13-jarig kind over Tietuh

En God zei: 'Laten er Tietuh zijn!'.
~ Jouw priester op zondag over Tietuh

Tietuh, soms ook MEW's (Massa-Erectie wapens) genoemd, zijn de grootste vorm van uiers die tot nu toe door de mens ontdenkt zijn. Ze staan er bekend om dat ze in ongeveer 99% van de bevolking, meestal in het bovenste gedeelte van de borst, maar ze kunnen ook op de elleboog voorkomen. Ze zijn ongeveer 2x zo vaak aanwezig als de vagina. Sommige wetenschappers denken dat het hebben van een vagina en het krijgen van borsten op één of andere duistere manier met elkaar te maken heeft, maar dit is nog niet bewezen.

Inhoud

SymptomenBewerken

Tietuh zijn het allergeweldigste van alles wat onze aarde bevat. Ze zijn echter moeilijk te herkennen, want ze komen voor in alle maten, kleuren en vormen, zelfs als een pa-ral-lell-o-gram, maar niet in een vierkante vorm. Sommige deskundigen denken dat Tietuh het grootste geschenk van de natuur zijn. Tietuh worden vaak vergeleken met puisten (vooral in de jonge jaren van een meisje). Dit is echter onjuist, want puisten kan je bestrijden met een middel als Clerasil en Tietuh niet.

 
Voorbeeldje bij "Pamela Anderson"

De ontwikkeling van Tietuh kan op zeer jonge leeftijd opgemerkt worden. Meestal is dit rond de leeftijd van 13 - 16 jaar, maar ze kunnen ook eerder verschijnen zoals in het geval van Pamela Anderson, die al was geboren met Tietuh zo groot als watermeloenen. In de meeste gevallen gebeurt dit echter niet. Het eerste symptoom wat zichtbaar is, zijn kleine wratjes. Als je ze ziet, raak niet in paniek. Er is een beproefde methode bedacht door Professor B. Orst: Spring in een vlakbij gelegen plas water. Als ze gaan drijven, zijn het Tietuh. Zo niet; dan zijn het gewoon gore wratten. Als ze er eenmaal zijn, gaan ze ontzettend hard groeien. Na 5 jaar stoppen ze meestal, maar in wat extremere gevallen zijn ze ontploft. Borsten zijn in 97.54% van de gevallen rond en scheiden een bizar, plakkerig, wit spul uit.

Een persoon die last heeft van Tietuh kan herkend worden aan verschillende gedragskenmerken, alsmede fysieke kenmerken: Bijvoorbeeld discussieren met een ander persoon die ook Tietuh heeft, om het de volgende dag goed te maken. Dit kan voor extreme gevallen van verwarring zorgen onder mensen die geen Tietug hebben. Na ongeveer 50 jaar Tietuh te hebben, gaat het letterlijk heuvelafwaarts. Ze lopen geleidelijk leeg en de infectie neemt terug. Alhoewel ze nooit voor altijd verdwijnen, groeien ze in ieder geval niet meer.

De geschiedenisBewerken

 
Lekker hoor!

Tietuh zijn in 1943 ontdekt door Professor B. Orst. "Terwijl ik in mijn kantoortje zat," zei hij, "zag ik opeens dat de helft van de mensen koplampen op hun borst had, terwijl de andere helft dat niet heeft! Ik dacht, 'wat een toeval'." Hij legde deze kwestie voor aan dokters, die zijn rapport weerlegden en afdeden als "slecht geschreven en weinig bewijs." Het duurde nog 10 jaar voordat dokters officieel erkenden dat Tietuh een vorm van wratten zijn. Zoveel maakt dat toch niet meer uit, want iedereen kijkt nu toch naar het plaatje hier rechts.

Geen twee Tietuh zijn hetzelfde. Hieruit volgt, dat de eigenaar van een paar Tietuh je vaak gaat slaan, omdat de hormonen die Tietuh produceren, de bezitter erg beschermend en egoistisch maken. In sommige gevallen denkt de bezitter dat hij of zij echter Cup Deuk heeft, en wordt daar dan weer boos om.

Sommige Tietuh hebben hun eigen brein, en kunnen rampen veroorzaken als de bezitter ze vrijlaat. Ieder jaar tijdens kerst, in Hampetamp-aan-zee(Spanje), vindt de T. Ietuh-marathon plaats. Daar worden 100 paar wilde Tietuh vrijgelaten om door de straten te rennen, en jongemannen moeten proberen hun penissen in de vagina's van de Tietuh-loze-meisjes te steken zonder geslagen te worden. Dit wordt georganiseerd door de SKSTB, de Sexy Koninklijke Spaanse Tietuh Bond. Deze bond organiseert ook een andere sport, het Tietuhworstelen.

In de sport van het Tietuhworstelen proberen mannen in goudkleurige kostuums een paar Tietuh te bedwingen met hun lul. Recentelijk hebben Oh-Mijn-God-De-Natuur-Gaat-Kapot-Groepen zoals Greenpies geprobeerd om deze vormen van wreedheid te stoppen. Het standaard-Spaanse antwoord was dat er niks anders dan siliconen was. Er zijn ook verschillende meningen over de geluiden die de Tietuh maken als ze stuiteren, zoals "Bwoing" zoals een bal, of "Boong" of "baw-baw" of nog meer. Uit dit geluid zou afgeleid kunnen worden of de Tietuh die worden losgelaten echt of nep zijn.

Lesbiennes en grote TietuhBewerken

Lesbiennes hebben meestal kleine Tietuh (jammer genoeg). Hieruit volgt, dat als een lesbienne grote Tietuh heeft, dat het het meest ongelofelijke ding ter wereld is. Vooral als een andere lesbienne ze likt. Wetenschappers onderzoeken op dit moment de verhouding tussen grote mamma's hebben en homosexualiteit . 'Koole' en onrealistische lesbiennes zijn gemaakt door chauvinisten, en ze komen meestal voor in Hentai en Geile-tiener filmpjes, maar ze worden ook ongelofelijk vaak gevonden in de dagdromen van mannen. De legende luidt dat de tepels van een echte lesbienne altijd naar je kijken, waar je ook staat. Echter, als er een grote zwarte lul tegenaan gewreven wordt, reageren ze (helaas)niet.

Tietuh en slow-motionBewerken

Een ander vreemd fenomeen is een direct gevolg van de videocamera. Thomas Edisons échte bedoeling was om op een perverse manier de Tietuh van zijn Zweedse secretaresse vast te leggen. Na dat door een fout de helft van de band ontplofte, had Thomas nog maar de helft van zijn filmduur over. Dit loste hij op door het filmpje langzamer af te spelen. De wereld was nooit meer hetzelfde.

De invasieBewerken

De Tietuh hebben de wereldheerschappij overgenomen in 1943, toen Duitse Tietuh-troepen heel Europa binnenvielen. Zij werden geleid door hun meester, Adolf Tietler. Volgens recente onderzoeken bleek dat het succes van deze troepen was, dat door hun verschijning de soldaten zichzelf blij maakten met hun rechterhand, in plaats van te vechten.

Effecten bij de manBewerken

Tietuh zijn, naar mening van verschillende onderzoeken, de oorzaak van driekwart van alles dat gebeurt in het heelal. Natuurkundigen speculeren dat een deeltje dat een 'pvaap' (partikel van altijd aanwezig plezier) snel ontdekt kan worden in Pamela Anderson's borststreek. De kracht van een 'pvaap', gecombineerd met een laag decolleté, zorgt voor een rationele gedachte, die besturing neemt over de speekselklieren en monogamie van mannen. Maar mannen kunnen hier over heen stappen, waarbij ze soms veranderen in kussens.

OorzakenBewerken

Wetenschappers zijn nu al 50 jaar aan het debatteren over wat de oorzaak is van de ontwikkeling van Tietuh, maar hebben nog steeds geen antwoorden. Hun oorspronkelijke theorie was dat alleen mensen met vagina's Tietuh ontwikkelen, maar ze schrijven dit af met de volgende reden: "De uitkomst van de vergelijkingen kunnen niet kloppen, en bovendien krijgen mensen met een penis ook Tietuh." Hun tweede theorie was dat Tietuh kunnen worden toegeschreven aan het leven in Brazilië, maar ook dit was weerlegd in een experiment dat €400.000 van onze belastingcenten kostte. "We zijn nog bezig met de oorzaak vinden van de groei van Tietuh," zegt Stephen Hawking, een van 's werelds belangrijkste wetenschappers. "Waarom Tietuh groeien, en wat hun echte doel is, zal waarschijnlijk als een van de laatste grote mysteries van het universum over blijven. Dus maak je geen zorgen. Elke keer als u over dit onderwerpt nadenkt, moet u maar denken: 'Ach, de overheid geeft al onze belastingen hier aan uit'.

Tegenwoordige TietuhBewerken

Het is onmiskenbaar. De gemiddelde cupmaat is sinds de jaren '80, met zeker twee volle hoofdletters omhoog gesprongen. Alhoewel er al eens eerder zo'n opleving geconstateerd was, maar dat was toen een hele generatie meisjes ineens de push-up BH ontdekte, waarmee zelfs de spreekwoordelijke erwt nog een aangenaam decolletee kon produceren. Dat is nu anders.. aan het naturelle deinen, golven, wiegen, slingeren en stuiteren der busten valt te concluderen dat het dit keer echt is aldus prof. Dr. T.Ittuh

Hij keek naar de mogelijke correlaties. Of ze alleen nog maar kipfilet aten. Of waren ze allemaal aan de georgina-pil. Tijdens z'n onderzoek stuitte hij tegen vele tientallen uit wijdse halsopeningen opbollende boezems, sommige met zomersproeten of tattoos, bezweet vaak, maar altijd van een proportie die vroeger strikt voorbehouden was aan vrouwen die Vanessa heetten, of Sabrina (Boys, boys, boys!).

En het is niet alleen die omvang - prof. Dr. T.Ittuh concludeerde dat z'n onderzochte exemplaren relatief jong waren vergeleken met jaren '80. Waar puberende meisjes vroeger rond hun 16e eens met veel moeite een klein zwellinkje voortbrachten constateerde men nu gewoon aan 10-jarigen de meloenen ontspruiten waar men bij staat. Het is bijna kinderporno wat er soms op straat loopt - onschuldige spichtige kleutermeisjes die nietsvermoedend met mama boodschappen doen, zich geen moment bewust van de dubbele G-cup waarmee ze passerende mannen aan de grond genageld doen staan, hun wazige blik hulpeloos gefixeerd op het onbestaanbare Lolitaatje dat daar voor ze staat.

Leuk en immer ontroerend is wel het enthousiasme waarmee jonge meiden, de pasgeworden vrouwen van dit seizoen, met dit zomerweer hun gloedjenieuwe borsten aan de wereld presenteren. Van plat naar C in één jaar; glimmend van trots paraderen ze rond met hun aanwinsten, schouders extra naar achteren en buikie in: "Mam kijk wat ik heb, helemaal nieuw!! Goed he? Mooi he?!" - alsof ze zoveel geluk zelf nog nauwelijks kunnen bevatten.

Aangezien er nog geen oorzaak voor hun Tietuh gevonden is, moeten de mannelijke pubers van nu gewaarschuwd zijn. De pubers van nu moeten al die pronte bollingen van klasgenotes, buurmeisjes en vriendinnetjes volstrekt negeren, of ze zelfs met veel misbaar afkeuren ("bah, tietuh!"), want het is alleen aan de infantiele staar- en kneeddrang van mannen te wijten dat vrouwen aan hun Tietuh zo'n enorme macht ontlenen. Er zijn niet alleen miljoenen kopjes suiker weggegeven en schilderijtjes opgehangen, banden gewisseld, muren geverfd, tuinen omgespit en computers gefixt om eventjes in de troostende nabijheid van Tietuh te mogen verkeren -Neen, er zijn kastelen voor gebouwd, hele steden voor gesticht en zelfs wereldrijken voor ten gronde gericht. En dat allemaal door mannelijke fascinatie voor wat welbeschouwd niet meer is dan wat vet- en bindweefsel, aldus Prof. Dr. T.Ittuh.

Toekomstperspectief van TietuhBewerken

Voorheen moest de heimelijke genieter zichzelf jarenlang ongans vreten en emmers bier drinken om een eigen paar borsten te kweken, maar dankzij voortgeschreden chirurgisch vernuft kunnen wij ons nu allemaal voor een paar duizend euro een eigen setje laten aanmeten. Het is eigenlijk alleen nog een kwestie van dóen. Het zit nog wat in de taboesfeer, maar zodra het in het ziekenfonds zit en het vanuit emancipatie-oogpunt door de PvdA en de SP gepropageerd wordt, zullen de mannen zich bevrijden van het vrouwelijk juk en hun natuurlijke positie als heersers van het mensenrijk herwinnen, simpelweg door hun eigen Tietuh te nemen, die ze hoogstwaarschijnlijk de hele dag zullen betasten en bewonderen, wat een lonkend perspectief is.